2011年的开头时我充满动力。我决心摆脱小人的阴影艰苦努力百折不挠地为目标奋斗。所有的动力皆来自那个充实幸福美满的圣诞假期。那段时间我不再被自己的感情牵制，充实的假期和圣诞节那天的小幸福，让我欢喜到我连记录都省略了。

一月，我和室友在温暖的大房间里全心全意地刷着past paper备战考试。现在想来，那真的是很幸福很幸福的时光。心无旁骛，坚定，自信。有强大的精神后盾，充实的物质生活，还有我们村可爱的村民们的陪伴。过年的时候大吃大喝狂玩了一个多星期，考完试之后整个人开心轻松得不行。偶尔纠结一小点，睡醒就开心。三月底室友回到了我的怀抱，那段时间先是惊人的一月考试结果然后是室友的自我释放紧接着盼了四个多月的offer。整个三月都是喜悦的气氛。随后的几个月气氛就略显焦灼了。为了雅思几近绝望，在巨大的压力下和孩子们在Birmingham的小公寓里共度了最后一个half term的好时光。仔细想想，我想要的生活，不过就是像那时那样而已。平静的小日子一直持续到毕业。默默难过静静离开。之后开始了百无聊赖的暑假头半个月。在Liverpool受着闺蜜的照顾享受被包养但是欲求不满的痛并快乐着的生活。那段日子让我明白，当欲望变得简单的时候生活也就随之简单了。于是在我拿到那份终于达到要求的雅思成绩单的时候我简单的生活也就此结束了。而那也是八月的事了。

二十岁生日那天献给了饭局。还发生了十分尴尬的事。没有蛋糕没有生日歌。那天我特别想念我的十八岁。生日过后两天我非常奇葩的在金钱豹花了将近三百块吃了几条青菜喝了一杯果汁然后观赏两个替我补过生日的人胡吃海喝听他们描述给我买生日蛋糕的奇妙旅程。那个小蛋糕我是充满感激地收下并且拿回家跟娘亲分享的。我的生日处在一个很容易被人遗忘的时段，过去很多年我都是在暗暗失落中度过的，但从十五岁开始我突然明白被人遗忘的意义，所以我选择珍惜来之不易的铭记。那天我感觉非常幸福。谢谢你们。

八月的末尾我和娘亲去旅游了。欣赏了祖国的壮美山河，还想多花些时间到处走走看看，但很不幸地感冒了。这场盛大的感冒始于八月末却至今尚未痊愈。九月在各种迷茫和百无聊赖中度过。然后，与我曾经设想过的一千种可能性没有丝毫雷同的伦敦生活，从九月二十五日开始。

我以前以为我一个人可以做很多事。但事实证明过去两年我没有真正寂寞过才会有那么愚蠢的以为。我比自己想象中要害怕孤独很多很多。按照我身边一部分人的理论，某一些错误不是随着事态演变成为错误的而是从根源就错了。大学之后我没有了硬性目标，不知道自己想做什么，知道自己该做什么也不想做。现在追究这些迷茫的根本原因似乎也失去意义了。找到路并且走上正轨比较重要。

遇见一个人究竟可以给生活带来多大的改变，我不曾想过。

打从遇见他我就没有停止过思考。他带给我的新鲜感、快乐和刺激颠覆了我过往二十年的全部理智。我第一次知道原来有人会愿意主动接触我即便我看起来很难接近。我第一次一见钟情。第一次被一见钟情的那个人注意到。如果一切都可以顺理成章，该有多好。偏偏这一次我似乎也很难得到一场完整的恋爱。其实我自己也不清楚自己是不是有那个勇气，所以情愿维持现状。我甚至都不曾确认自己内心是不是真的喜欢因为现实一直在说不可以，不可以。当年不顾一切的傻劲儿随着二十岁的急速来临被压到了心底最深处。即便如此我也没有停止过做傻事。昨晚娘亲看见我和他打电话的样子，问我在和谁打电话，我随便搪塞了一下让她不要管。早上起来娘亲很认真地问我，“你是不是特别喜欢昨晚和你打电话那个男生？”

我认真仔细地撒了谎，其实到底骗了谁。

所有人的出现和事情的发生必定都有意义。没有对错。我跟身边的每一个人探讨过关于该用脑子还是用心生活的问题。每个人都说，如果我继续这样没脑子下去只会惨不忍睹。我懂得你们对我的好，也明白所谓惨不忍睹是何种境地。这些天我没有想明白对应我曾经提出来的那些问题的完整答案，但我相信，按照心的指示去生活，虽然会吃亏，但不至于变得卑鄙。我是这样一个看似愚蠢的存在，因而碰上你们在我身边，过去这些年多亏有你们照顾已少走了许多弯路，以后的日子还望你们能继续陪伴。我从来就没有比爱更好的东西可以馈赠给这个世界，我的名字里有三颗心，所以我比一般人更相信心的力量。

我会把一切视为美好，用爱报答所有。

我相信生活，它定不会让我万劫不复。

这些是2011年教会我的。我期盼一个更好的2012。